impaurita

salve, ho 24 anni e sono una ragazza. Non so bene come funziona qui ma provo a riassumere in grandi linee quale è il mio stato d'animo in questo momento nella speranza che un consiglio di una persona competente possa essermi utile.
Premetto che io so quale sia il mio problema interiore è che non so come superarlo e dimenticarlo. Attualmente sono felice,sono innamorata e ho un ragazzo a mio parere meraviglioso solo che vivo nella continua paura di perderlo, qualsiasi suo atteggiamento un po freddo io lo vivo male, piango, ho l'ansia e ho paura mi possa lasciare e ne morirei lo so, perchè ho avuto varie storie anche meno importanti e ho sempre sofferto l'abbandono. Io so il problema di fondo qual'è.
Riassumo in breve la mia vita. Sono nata in germania e vivevo li con i miei, a circa dieci anni sono stata mandata in Italia a vivere dai miei nonni materni, molto all'antica. nessuna coccola, nessuna attenzione, insomma sono dovuta crescere in fretta e mi sono dovuta responsabilizzare in fretta anche perchè due anni dopo hanno mandato in italia anche la mia sorellina di 6 anni all'epoca ho ho praticamente cresciuto io. Tutto questo perchè i miei sono molto immaturi e vivono ancora alla gonna dei rispettivi genitori quindi avevano deciso di ritornare in italia dopo 2 anni ma sono passati 10 anni intanto. Va be, ho sofferto tanto il distacco e le mancanze da parte dei miei nonni che non mi trattavano molto bene. quando vedevo i miei litigavano sempre davanti a noi, parole brutte gesti soprattutto da parte di mio padre che ancora oggi io non perdono nonostante sono tenuta ancora ad averci rapporti perchè sto ancora studiando e non sono indipendente ma davvero il minimo indispensabile soprattutto da quando ho iniziato ad avvertire di stare male dentro, di avvertire tristezza in alcuni momenti, voglia di morire, solitudine, ansia, paura. Io da piccola mi sono sempre scontrata con lui perchè è molto padre padrone, non sorride mai, sempre aggressivo, mi sfidava, molto arrogante e anche cattivo secondo me. ancora oggi sembra lui un bambino a 55 anni, quando ha un problema non se ne frega di cosa io stia facendo, se studiando, se sto male bene mi chiama o manda sms in cui si dispera perchè lui vive ancora in germania e mia madre non piu ma non si sono lasciati solo che lui non sa stare solo e vorrebbe mia madre li che adesso però, troppo tardi comunque ha deciso di stare con noi. piu o meno è questo il personaggio e le vicende.Intanto compio 18 anni decido di andare a studiare a milano volevo andare lontano, e inizio ad avere attacchi di panico, a sentirmi depressa, a piangere, in alcuni momenti piangevo sempre ..vivevo da sola perchè loro mi avevano preso un monolocale dato che non avevano tempo per cercare casa con me la prima cosa uscita..in periferia. Sono stata cosi 2 anni da sola. Adesso da 2 sto con un ragazzo piu grande di me che ha 31 anni con il quale sono felice che amo e che per me è diventato davvero tutto!ogni cosa, infatti ho deciso dopo 1 anno in cui stavamo lontani di lasciare milano e andare a napoli da lui, semiconviviamo perchè lui è in casa di studenti io anche ma stiamo sempre insieme e vivo sempre nell'ansia di perderlo, ho attacchi di paura, panico, tristezza. In piu io so bene e mi sta bene se non fosse distruttivo, che io ho creato intorno a lui il mio mondo, dipendo da lui, anche con le ragazze in casa con me non voglio e non riesco a relazionarmi perchè sono molto chiusa, lo sono diventata, anche perchè mi sento una donna di 60anni e non mi trovo con nessuno,reputo tutti infantili e quindi preferisco stare per conto mio. ma non posso togliere l aria al mio ragazzo non posso vivere nel terrore che mi lasci, che ogni attenzione mancata sia un non amarmi piu..ma è piu forte di me..mi succede questo non so come combatterlo!i pensieri, penso troppo, mi uccidono..sono delle voci continue nella mia testa di giorno e di notte. e sono gelosa di ogni cosa, di ogni persona anche dei maschi..incredibile!solo perchè ho paura me lo portino via. ho bisogno di aiuto?
scusate se ho scritto troppo..ma forse per me è stato anche uno sfogo. grazie comunque in anticipo se qualcuno mi dovesse rispondere.

Ringrazio molto il dottore Raffeale Bifulco per la risposta. Leggere ciò che ha scritto mi ha colpito e toccato. Ho notato nelle sue parole una vera attenzione al mio discorso parola per parola. Mi fa molto piacere questo!Inoltre ringrazio anche il Anastasia e Bertoldo.
Non so quante volte si può scrivere qui sopra però dato che tutti e 3 mi avete consigliato di farmi seguire. Io ho dimenticato di dire che ci ho già provato. In quanto circa 3 anni fa ho sofferto il solito abbandono da parte di un ragazzo che nemmeno era il mio ragazzo ma con il quale mi ero sentita solo per un po...ad oggi so da sola che è stato esagerato!però mi sentivo cosi giù e depressa che ho deciso di contattare una psicologa di Benevento, una signora molto gentile, ci sono andata due volte poi io rinunciato perchè sinceramente, a me è sembrata una chiacchierata normale, come con un'amica. Insomma non credo mi abbia saputo aiutare. Mi ha detto, dal mio racconto, cose che già sapevo!il mio problema è la mia famiglia, mio padre!ma ci ero già arrivata. Sono consapevole che anche Voi medici siete solo delle persone e non avete la bacchetta magica ma sinceramente speravo, non essendoci mai stata che qualcosa sarebbe cambiato in me. Ma niente!Inoltre lei stessa mi ha detto che io non avevo bisogno di lei, perchè ero fin troppo consapevole di tutto, fin troppo matura.Ecco, ricordo che mi ha consigliato di cercare la bambina che è in me. Ma credo di averla persa! Comunque la mia paura più grande è quella di diventare come mio padre! E in alcuni momenti sembra che seguo le sue orme, mi chiudo in me stessa, non voglio socializzare, non voglio parlare. Cosa che faccio solo con il mio ragazzo. Solo con lui sono spensierata e tranquilla, serena e bambina. Ma lui non può, purtroppo stare sempre con me anche perchè è piu grande e ha i suoi impegni. Proprio oggi lui mi ha detto che dovrei uscire un po, perchè sto sempre a casa, dovrei andare in palestra in modo tale da non stare sempre sola quando lui non c'è e in modo tale che lui non si debba sentire in colpa quando non c'è.. Ha ragione! Lui lo dice perchè tiene a me ed è premuroso ma io la prendo male! Perchè mi sento un peso. Ecco che ieri me la sono chiamata dicendo che sarei diventata pesante! E cosi è! Mi scrivo in palestra? si, lo farò..ma il fatto è che io so gia ch se ci vado poi sto per conto mio e non socializzo comunque perchè non ho voglia! Ed ecco che dico di non voler diventare come mio padre ma purtroppo poi in ALCUNI comportamenti sono come lui. CHIUSA E ASOCIALE. Su questo non so se sono come lui o no, so che sono molto triste dentro, nervosa, irrascibile per colpa lui, per la mia infanzia. Ma chi non lo sarebbe?anche chi non è figlia sua lo sarebbe non vuol dire essere come lui.. Lui invece non è solo questo. Lui non si è mai interessato per le figlie, per lui esiste solo lui.
Invece io no, io mi preoccupo per tutti, mia sorella, addirittura mi dispiaccio di lui che sta solo in germania. Questo non è essere come lui. Però io devo diventare indipendente! ma come si fa?studio ancora, ancora non lavoro..magari lavorando...non lo so! Io devo dipendere per forza da qualcuno, per forza da un ragazzo, dal mio che amo che mi ama e che in questo modo per me diventa il mio mondo! il mio rifugio!ma proprio perchè è cosi importante io devo cambiare. Anche perchè a volte, senza accorgermene il mio viso si oscura, lui lo nota e riverso su di lui, anche su di lui, che è l unico che mi fa stare bene e che voglio al mio fianco, la mia tristezza! Non è giusto! Quanto sono arrabbiata!ma non odio..anzi sono arrabbiata pure con me stessa perchè io sono troppo buona, nonostante mi abbia fatto tanto male io in alcuni pensieri ancora mi dispiaccio per lui. Ed è anche questo che mi fa avere sentimenti contrastanti dentro di me e forse mi fa stare male. Forse odiarlo sarebbe meglio! almeno è un solo sentimento! ma quanto sono arrabbiata! penso che persone che non sono pronte o portate per fare i genitori non dovrebbero mai mettere su famiglia facendo soffrire cosi i figlia..