anoressia/bulimia

Ho finalmente deciso di scrivere la mia storia.
Non posso dire niente a nessuno, non ho mai potuto, ma davanti ad un pc è tutto più semplice.
Quando mio padre è morto,circa un anno fa, ho iniziato a digiunare,senza neanche rendermene conto. Non avevo fame,non mi ponevo neanche il problema,non mi sembrava neanche strano..
Sono dimagrita,ovviamente,tanto e in poco tempo. Circa 10/15kg. ma era come se fossi costantemente in uno stato onirico..non lo vedevo. Rispondevo al "come sei dimagrita!" con "eh sto facendo la dieta". non capivo neanche che mentivo.
Il mio ragazzo mi svegliò. mi fece guardare ed è come se mi fossi svegliata da quello stato onirico.. mi vedevo le costole,la pancia non esisteva più (sono sempre stata un po' grassottella,ma la cosa non mi ha mai preoccupato troppo) le gambe non si toccavano tra loro,anzi,c'era una bella distanza.
Mi impressionai,ma mi piacqui. stranamente mi andava bene. continuavo a non mangiare.
un pomodoro,ogni tanto,quando il mio ragazzo insisteva.
Non so bene la mia famiglia dove fosse,se vedeva e faceva finta di non vedere o se ero brava a mentire. non lo so.
dopo mesi di lavoro il mio ragazzo mi fece tornare la fame,un boccone per volta,ripresi dei kg,ma rimasi comunque troppo magra. alternavo momenti di digiuno e non.
Riniziò la scuola e stavo davvero male. Odiavo quel posto,la gente,i professori..non volevo nessuno.
un giorno svenni,non avevo forze,neanche per stare in piedi. In ospedale arrivò mia madre,mi hanno dimesso il giorno stesso dopo un paio di esami perché "andava tutto bene".
Mia madre non disse nulla.mi comprò dei jeans nuovi.
Io mi spaventai,ricominciai a mangiare. la cosa era andata troppo oltre,io sono una persona intelligente,dovevo essere normale!
ma non riuscivo più. Quando mangiavo dovevo vomitare e la cosa è andata avanti tantissimo..le abbuffate le ebbi per poco tempo,poi passarono.
Ora come ora digiuno,mangio,vomito.
Non sono più io a controllare! a volte penso di riuscirci, penso che devo mangiare,devo farlo. ma non riesco. a volte ho fame,e mi odio. Perché hai fame?! domando a me stessa.
non riesco più a stare bene.. ora ho ripreso dei kg e sto assolutamente male.. alterno giorni di completo silenzio e isolamento,dove la gente in modo facilissimo mi evita,e giorni in cui torno "normale".. anche se non so più quale sia la mia normalità.
A volte per riuscire a controllare il mio corpo guardo attentamente cosa mangiano gli altri,per dirmi che quello è il limite,se loro mangiano così anche io posso farlo..
ma una pizza,un piatto di pasta,un insalata o un pezzo di carne non sono normali per me. Sono troppo,assolutamente troppo! non si può mangiare così tanto,siamo pazzi?
ci sono momenti in cui riesco ad essere perfettamente oggettiva e a capire esattamente cosa c'è che non va,perché lo faccio e perché non mi accetto.. ma poi tutto questo sembra scomparire per fare posto a quel mostro.
Una ragazza mi ha parlato del suo problema(uguale al mio) e l'ho fatta smettere e stare meglio. Perché con lei riesco e con me stessa no? voglio accettarmi di nuovo,come prima. voglio piacermi. voglio uscire a mangiare un gelato o a fare un aperitivo con amici.
Ora che ci penso ho avuto un periodo di "anoressia" anche da piccola,verso gli 11/12 anni, finchè svenni durante una gara e tutto passò..
Aiuto..